9 πράγματα που ξέρεις αν παίρνεις το Μετρό

9 πράγματα που ξέρεις αν παίρνεις το Μετρό

Πρόσφατα μετακινήθηκα στην δουλειά μου και ξαναείμαι στο κέντρο - κέντρο. Πακέτο με το "κέντρο" έρχεται και το αττικό μετρό αφου το παρκάρισμα στην Αθήνα είναι απαγορευτικό! Παλιότερα χρησιμοποιούσα πάλι το μετρό οπότε δεν είμαι και σε πλήρες σοκ. Παρ'ολα αυτά, διαπίστωσα και ξαναθυμήθηκα μερικές universal αλήθειες που ισχύουν αν χρησιμοποιείς το μετρό για τις μετακινήσεις σου!

1. Τα 2/3 των επιβατών στο μετρό στις 7:15 το πρωί είναι γυναίκες. Γιατί σιγά οι άντρες μη σηκωνόντουσαν από τις 6 να τρέχουν στη δουλειά. Τσέκαρέ το.

2. Τις ώρες αιχμής είναι απαγορευτικό να φοράς αμάνικο μπλουζάκι ή πουκάμισο. Σκέψου ένα βαγόνι πήχτρα με κόσμο και να μπαίνεις εσύ μέσα και να σε ακουμπάνε οι διπλανοί … eww. Αυτό ισχύει και όταν κάθεσαι στο κάθισμα γιατί ο όρθιος πάντα σε ακουμπάει στο ύψος των ώμων. Get it? lovely.

3. Τον Αύγουστο όλες οι ώρες είναι σαν ώρες αιχμής γιατί τα δρομολόγια είναι αραιωμένα – έτσι νιώθεις συνέχεια σαν να ζεις στο Τόκυο. Almost.

4. Το ότι φοράς ακουστικά δεν σου εξασφαλίζει ότι ακούς αυτό που θέλεις. Το μετρό (αυτό με τα πορτοκαλί βαγόνια) όταν αναπτύσσει ταχύτητα κάνει έναν ήχο πολύ διαπεραστικό σαν σφύριγμα διαρκές κατά τη διάρκεια του οποίου δεν ακούς τίποτα. Έχω αρχίσει να σκέφτομαι να πάρω ακουστικά καλά που μηδενίζουν τους εξωτερικούς θορύβους αλλά δεν το αποφασίζω. Instead, χρησιμοποιώ τα κόκκινα headphones του γιου μου. Και τα ακουστικά τα πατάω με τις παλάμες μου για να προσπαθήσω να σώσω ότι μπορώ από τον ήχο!

5. Πάντα 2-3 ασανσέρ δεν λειτουργούν στο μετρό. Κάθε μέρα, στις ανακοινώσεις σου λένε για κάποιο ασανσέρ που δεν λειτουργεί κάπου. Και η πρότασή τους είναι αν χρειάζεσαι το ασανσέρ να κατέβεις στον επόμενο σταθμό από αυτό που έχει το πρόβλημα με το ασανσέρ. Φτιάξτε τα ρημάδια τα ασανσέρ φορ γκοντς σεικ. Ειλικρινά πως γίνεται πάντα να υπάρχει βλάβη? Επίσης στην ανακοίνωση δεν θα σου πουν συγκεντρωτικά τις βλάβες ασανσέρ. Όχι μη σε ζαλίσουν. Απλά με δεύτερη ενημέρωση 10 λεπτά μετά σου λένε τα μαντάτα. Μη σου πέσουν βαριά όλα μαζί.

6. Είναι εγκατεστημένα σούπερ hi tech ακυρωτήρια εισητηρίων για κάρτες και τα σχετικά όπως Ευρώπη. Μη μπερδευτείς βέβαια και πιστέψεις ότι είναι για σένα. Εσύ πας στο πλάι σε κάτι μηχανήματα που είναι σαν αυτά που έχουν τα λεωφορεία (very nineties) και ακυρώνεις.  Έλληνας είσαι όχι Ευρωπαίος να τα θέλει όλα έτοιμα και σε λειτουργία.

7. Δεν έχουν όλοι οι συρμοί air condition. Ναι ναι, το 2017, που στην Ελλάδα πιάνει 45 βαθμούς προτίμησε να μπεις σε τρένο που είναι ασημένιο (ναι με τα χρώματα θα συνεννοηθούμε – είμαι 6 χρονών κατά βάθος) γιατί έχει κλιματισμό πάντα. Τα πορτοκαλί (!) δεν έχουν πάντα. Η δεν έχουν ποτέ – δεν έχω καταλάβει το pattern, πάντως αν είναι ώρα αιχμής avoid τα πορτοκαλί μετρό! Χαχα.

8. Τα δρομολόγια είναι απόλυτα on time. Συγκλονιστικό αλλά αληθές. Τα τρένα αναχωρούν το ίδιο λεπτό κάθε μέρα. Σου δίνει μια αίσθηση σιγουριάς στη ζωή σου. Και μια αίσθηση Τόκυο (το είπαμε αυτό και στο 3ο point)

9. Υπάρχει πάντα ο psycho του βαγονιού ο οποίος διακρίνεται αμέσως γιατί φυσικά μιλάει μόνος του, δεν κοιτάει κανέναν συγκεκριμένα, έχει να κουρευτεί από τα Χριστούγεννα και να πληθεί από το Πάσχα. Και προτιμά να μετακινείται με το μετρό. Όπως εσύ. Κοιτάς αλλού και ελπίζεις ότι τα κοινά σας περιορίζονται στα μέσα μαζικής μεταφοράς.

Σίγουρα δεν ήταν το πιό καλοκαιρινό post που έχω γράψει ή που έχεις διαβάσει αλλά σκέφτηκα ότι έχουν πλάκα μερικές από αυτές τις διαπιστώσεις και ανυπομονώ να ακούσω σχόλια που θα επεκτείνουν τη λίστα!!

xxx

phaedra loves ... summer!

Spring + Summer empties

Spring + Summer empties